Пишем тут разные шутки, анекдоты, и рассказы:) :fedlol:
Удачных рассказов и шутов! Сочинённые шутки, анекдоты и рассказы тоже приветствуются! :fed):
Спрашивают федерата: "сколько будет дважды два? "
А он: “А мы покупаем или продаем?”
p.s. о д-а-а-а, эти бородатые шутки.
Сколько имперцев нужно, чтобы заменить элемент освещения?
Минимум - пятеро. Первый работает с лампой, второй держит его на плечах, третий зачитывает Устав и техническую инструкцию, четвертый и пятый - прикрывают.
Сколько имперцев нужно, чтобы заменить элемент освещения?
Минимум - пятеро. Первый работает с лампой, второй держит его на плечах, третий зачитывает Устав и техническую инструкцию, четвертый и пятый - прикрывают.
А как же флот, на котором эти пятеро на место прибыли?)
Про капитана Мурашова и “Энтерпрайз”
Не знаю, как там звали командира “Энтерпрайза”, наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить “Энтерпрайз”.
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
“Энтерпрайз” интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером “CVN65”, капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, “Энтерпрайз”, вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду… Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво… Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи… А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом “Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!” - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке… даже ночью хорошо видно… А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда… Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - “Энтерпрайз”. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
-
Учебная фактически, тащ командир?
-
Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет… На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием “торпедная атака”.
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!.. Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху… Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: “На перископную глубину! Поднять перископ!” Ну-ка, что там? Так… Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашел “Энтерпрайз”, и… мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
-
Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
-
Здесь минер…
-
Чем стрелял, румын несчастный?!
-
Тащ…
-
Я тебя… я… чем стрелял, фашист?!
-
Ничем я не стрелял:
-
Как это - ничем?!
-
А так: мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и лучи добра выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
-
Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
-
Тащ… а что случилось?
-
Что случилось, что случилось… “Энтерпрайз” горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище… Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули “Энтерпрайз”! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
-
Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
-
Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…
-
Не, ну гавном - это навряд ли: То есть “Есть!”: А что, взаправду утоп уже?
-
…!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая “случайность” - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец… Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от “торпеды”, самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, “остров” называется… Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО “Белкнап” в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев… А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже…
…На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить…
А через полгода “Энтерпрайз” прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся… А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно “Здесь был кап. 2 р. Мурашов”…
Выстрел
Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с
территории восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду
баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а
может просто кто-то анекдот такой придумал…
В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину
русской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь
на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике
небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил
количество – 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил
весь этот объем! Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем
русскому понадобилась дробь в таком количестве…
На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел
Товарищ Прапорщик. Ну мало ли, подышать напоследок чистым прохладным
немецким воздухом ему захотелось! Вот только через плечо у него свисал
ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами. Товарищ
Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тут тишину прекрасного во всех
отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск
испускаемой им длинной пулеметной очереди! А затем еще и еще! Вся
живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, была
на ушах. Огромная стая тихо-мирно плавающих в озере уток с дикими
криками взмыла в небо. Теперь утро было уже не таким тихим и мирным.
Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом
позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу
выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел…
Тут случился армагеддон. С другого берега, куда в страхе устремилась по
воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный
выстрел. БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он
забыл и родной язык… Большая половина стаи уток, вспугнутая Прапорщиком,
была подбита одним единственным залпом из орудия! Вот только снаряжен он
был теми двадцатью килограммами дроби, заблаговременно купленной
русскими «охотниками»…
Местные немцы испустили огромный вздох облегчения, когда последний
груженый автомобиль этой части скрылся у них из виду. Мало ли что еще
придет на ум этим русским?
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
“А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!”.
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
“Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!”.
Лекция была сорвана:
В SamSungе тоже люди с юмором…
По сообщениям американских СМИ, ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами.
30 грузовиков с монетами едут к офису Apple (фото http://www.iphone4jailbreak.org/)
Интернет-издание paperblog.com разместило на своем сайте информацию о нестандартном способе, которым южнокорейская компания Samsung выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на технологии и дизайн продукции.
По заявлению портала, 30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа. Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор Samsung в телефонном разговоре разъяснил главе Apple, что именно так компания решила выплатить $1 млрд.
Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет. Глава Samsung Ли Кун Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь.
- Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно. Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple.
Новость вызвала шквал отзывов в Глобальной сети, многие из которых восхваляли изобретательность главного конкурента “яблочной” продукции. Между тем, некоторые отмечали, что это обычный “фэйк”, т.к. это невозможно, ведь решение суда еще не вступило в силу, и у Samsung есть время подать апелляцию.
Также указывалось, что для перевозки подобного количества денег потребовалось бы не менее 2000 грузовых фур.
Между тем, официальные представители обеих компаний воздержались от каких-либо комментариев по данному случаю, заставив предположить, что сообщение было всего лишь грамотно продуманным пиар-ходом, выгодным той или иной стороне.
Рабочий разгружает машины с монетами (фото http://www.zurmat.com/)
В пятницу 24 августа федеральный суд города Сан-Хосе обязал Samsung выплатить Apple денежную компенсацию в размере $1,05 млрд, но не уточнил способ выплаты штрафа.
Оригинал: http://lifenews.ru/news/100441
Жесть)))
Жаль, что это утка… :dntknw:
Мм не рабочая ссылка )
-
Ты кто ?
-
А без пальто, вы меня уже и не узнаёте ?
Сорь, у них оказывается динамические ссылки…
Ограблен магазин Apple в Калифорнии
16.09.2012 [23:56], Константин Ходаковский
В городе Темекула в штате Калифорния было совершено дерзкое и отчаянное ограбление фирменного магазина Apple Store. Грабители вторглись на территорию магазина ночью, протаранив легковой машиной огромное ударопрочное стекло, которое, изогнувшись приняло на себя всю кинетическую энергию автомобиля. Используя образовавшуюся щель, со второй попытки машина проникла в магазин, разбив один из витринных столов.
Затем пока один из злоумышленников собирал в рюкзак iPhone и iPad, зачем-то поднимая и упавшую на пол аппаратуру, когда вокруг была масса неповреждённых устройство, двое других искали оторвавшийся во время заезда номерной знак. Возникла ещё одна неожиданная трудность — стекло и спустившиеся металлические ворота защиты не давали автомобилю выбраться из магазина. Многократные попытки преодолеть заграждение привели к повреждению двух покрышек.
В результате полиция нашла запечатлённую на камеры модель BMW X5 в нескольких кварталах от места происшествия с двумя спущенными колёсами. Через некоторое время был арестован и 22-летний водитель Икуонн Ховард (Equonne Howard), вернувшийся, чтобы произвести ремонт. В ходе допросов он отрицал предъявленное ему обвинение в вандализме и краже. Двое других преступников скрылись.
На что рассчитывали грабители, проникая на собственной машине в магазин где установлены видеокамеры, не вполне ясно. Украсть им удалось немногим более 10 устройств. Какой срок они получат за своё злодеяние, установит суд после завершения розыскной работы полиции.
Анекдот под названием “Миром правят переводчики”
Украл чукча у итальянской мафии деньги. Мафиози долго гонялись за ним и наконец поймали.
Босс: Чукча отдавай деньги!
Переводчик: Чукча отдавай деньги
Чукча: Неа, не отдам.
Переводчик: Он не хочет отдавать
Босс: Чукча, еще раз спрашиваю куда деньги дел?
Переводчик: Чукча, лучше по хорошему скажи нам где деньги
Чукча: Нет у меня денег
Переводчик: Все равно не говорит
Босс: Ну все чукча, если сейчас же не скажешь где деньги, пеняй на себя
Переводчик: Чукча, если ты не скажешь куда дел деньги, то они тебя пристрелят
Чукча: Они зарыты перед входом в мою юрту
Переводчик: Стреляйте суки, все равно не скажу!
Каждый думает в меру своей испорченности… :lol:
Распечатка разговора между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 года
Испанцы: Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас! Расстояние 25 морских миль!
Американцы: Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем: поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.
Американцы: С вами говорит капитан корабля военно-морских сил Соединенных Штатов Америки.
Вы должны повернуть на 15 градусов на север во избежание столкновения с нашим судном!!
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, кэп.
Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас!!
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ ФЛОТА США!! НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫХ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ!! Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР!!! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!! НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш ужин, 2 бутылки креанцы, пёс и канарейка, которые сейчас спят. Нас поддерживают радиостанции “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся смотрителями маяка А-853 пролива Финистера Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои грёбаные меры, которые считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для безопасности своего грёбаного корабля, который вот-вот вдребезги разобьётся о скалы!!! Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать единственно правильную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание приближающегося столкновения с берегом!
Осталось 15 миль.
Американцы: Ок. Принято. Спасибо.