Пока автор [этого опуса](< base_url >/index.php?/topic/40888-%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D1%80-%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B0/) тонет в стенах текста, судорожно выискивая потерявшуюся в бесконечности музу, енот, в редкий момент безделья разродился словесным поносом. В порядке бреда. Помидоры можно кидать. Не забывайте также баклажаны и болгарский перец. Люблю сотэ из синеньких.
-
Поднимите мне веки…
Сиплый, после вчерашнего металл-караоке в “Сверхновой” голос, жалобно прозвучал из
капитанского кресла. Клетчатый плед зашевелился, сползая краем на заплеванную палубу,
выставляя на обозрение остроносую, пушистую физиономию черно-красной масти. -
Кофе, кэп? - Искин смог вместить в простую фразу весь сарказм Вселенной.
-
Себе залей в… что там у тебя вместо радуги? - енот-мутант попытался плюнуть в
голографическое изображение импозантного джентельмена, одетого в ливрею, держащего в руках
разнос с кофейником и чашкой китайского фарфора времен династии Цинь, потерпел неудачу и
прошипел: -
Фанты… Мандариновой. Литр.
-
Закончилась давеча. - Корабельный искин приподнял градус издевательности на пару пунктов -
В холодильнике закончилась. На продуктовом складе есть еще пару упаковок. -
Так че тормозим!? Подать сюда немедля! - енот поймал себя на мысли, что последняя фраза
из какого то дешевого водевиля, почесал загривок, и жалобно просипел: - Очень пить
хочется. Сушняк, понимаешь, железяка? -
Понимаю, сэр. Однако… - Искин выдержал театральную паузу - Доставить питье некому.
Робостюард почил в бозе. Откинул коньки. Завернул ласты. Рипнулся одним словом. -
?
-
Кэп! Вы катались на нем по космопорту, пытаясь найти какую то БИО, чтобы начистить ей лицо
сапожным кремом! Вас отлавливал весь штат собственной охраны порта, они даже соорудили
баррикаду в переходе А/1.2 - В/1.2… -
К черту подробности!Что со стюардом то случилось? Не мог он под моим весом скопы…
рипнуться короче. -
Баррикада, сэр! - Показалось, или искин с трудом сдерживает смех?
-
Что “баррикада”? - енот опустил левую нижнюю лапу на палубу, брезгливо выискивая местечко
почище. -
Вы ее протаранили.Верхом на роботе-стюарде. Ваша голова выдержала. Робот - нет. Буквально
на кусочки рассыпался, на воттакусенькие! - Голограмма продемонстрировала, на какие, с помощью
большого и указательного пальцев, второй рукой продолжая виртуозно удерживать разнос. -
Святой Бартл… А вовремя я 9-3 имплантировал! - енот наконец отыскал относительно чистый
участок пола, и утвердился на нем в вертикальном положении.- Что за срач ты тут развел? -
мутные глазки-бусинки вопросительно уставились на голографического джентельмена. -
Моему возмущению нет предела, сэр! - голограмма даже замерцала, в какой то миг над
платформой возник радужный пони, инот икнул, затряс нечесанной головой и протер глаза
рукавом, замызганной машиным маслом, тужурки. Над головизором, уперев руки в необъятные
бедра, покачивала бюстом восьмого размера Фрекен Бок, смутно знакомая по какому-то древнему
двумерному мультфильму. Енот выдохнул и мысленно осенил себя Бартловым знамением. -
Так откуда бардак? - почесываясь и постанывая, полосатый мутант попытался сыграть в
классики на скользкой паллубе, в попытке добраться до переборки. -
Вы бы, сэр, уже на четырех что ли… Не привыкать же. - Толстая фрау проявила заботу, от
чего енота существенно перекосило на левую сторону. -
Убери эту… жирную гадость из моей рубки!
-
Желаете, чтобы я сменил обои? - только помятый енот мог не расслышать угрозы в голосе искина.
Голограмма свернулась в подобие смерча, пару секунд покрутилась, и развернула объемное
отражение полосатого, красно-черного енота-мутанта, в грязной тужурке, порванных штанах с
лампасами и помятой мордой, на которой тускло посверкивали мутные черные глазки.
С трудом подавив рвотный рефлекс, енот прошипел: -
Сотру на хрен!На биты порву!
Искин сделал вид, что не расслышал, но сменил изображение на привычного джентельмена в ливрее.
Голограмма с видом вселенской скорби на лице, загробным голосом, помноженным на 100
ватт великолепного риалхай-фай звука, объявила: -
У трапа посетитель, сэр! Прикажете впустить гостя, или выпустить драна?
Енот от бедра шмальнул в голограмму из дезинтегратора “Кольт 3911”, с мясом выдернутого из кармана штанов, внимательно оглядел
внушительную дыру в дорогущей квазититановой переборке, отметив про себя, что может теперь наблюдать
упаковку мандариновой фанты на полке продуктового отсека (“как же хочется пить!”).Сунул
оружие в целый карман штанов, потряс полуоглохшей головой, буркнул: -
Выпускай…
-
Охранный дрон акти…
-
ЭЭЭ!!! Впускай в смысле!!! Впускай!!! Останови эту штуку!!!
-… вирован. Поздно сэр! - искин скорбно склонил голографическую голову. -
Тваюжэлектроннуюмамурастудытьчерезчернуюдыру! Шлюз открывай, безмозглая железяка!
-
Там не заперто…
-
В смысле? Енот вытаращил мутные глазки и распахнул пасть в крайней степени ракунского
изумления. -
Сэр, согласно вашему приказу, сэр! Вы прискакали иноходью на четырех лапах, без робота-
стюарда, обозвали меня выкидышем Билла Гейтса, сказали - в корабле душно, и уселилсь за
штурвал. Если что, - искин добавил в голос доверительных ноток, - я напоминал про климат-
контроль, а двигатели заблокировал, это, правда, на свой страх и риск. Можете просмотреть
запись. -
Енот, ты охренел вообще!!! - голос из шлюзовой на миг перекрыл визг лазерных зарядов,
которыми дран безуспешно полосовал покрытие взлетного поля, пытаясь достать юркую фигурку в
разноцветном радужном комбинезоне (последний писк моды!) летного образца, которая небезуспешно
изображала из себя тушканчика в брачный период. Гость наконец то сумел запрыгнуть в шлюз,
воспользовавшись моментом, пока электроника драна соображала, стоит ли вмазать пару
импульсов в борт собственного носителя, или кэп не оценит?
“Не оценит, эт точно” - подумал енот, разглядывая нежданного гостя, в этот самый момент
ввалившегося в рубку, и отдирающего жвачку от сверкающих летных ботинок.“Отдерет, и прицепит
под пульт - к гадалке не ходи.” - отрешенность мутанта начинала граничить с комой.
Посетитель наконец то оставил с покое свои ботинки, шагнул к головизору, прицепил под него
липкий комочек (енот хмыкнул, искин закатил голографические глаза), развернулся, по-
военному, через левое плечо и выпалил на одном дыхании: -
Даров, енотус, ватсап, че как вообще?
Мутант всхлипнул на вдохе, и выжидательно посмотрел на голограмму. Джентельмен пожал
виртуальными плечами, повертел пальцем у виска, показал знаками на оттопыренный рукояткой
кольта, карман енотских штанов. -
эй эй эй! Полегче, полосатый! Не признал? - гость на всякий случай активировал встроенный
в комбинезон нуль-генератор, и растворился в воздухе. За спиной мутанта материализовалась
початая бутыль контрабадного земного виски, и со стуком опустилась на приборную панель
штурмовика. Звук заинтересовал. Вибриссы мутанта вздрогнули, глаза подернулись масляной
пеленой. -
Знакомый запах… Флай, ты!? Ну что ж ты как не родной? Проходи, садись, гостем будешь! -
енот смахнул хвостом сантиметровую пыль со штурманского кресла, одновременно доставая из
левого кармана штанов раритетный граненый стакан. - Искин! Фанты. Мандариновой. Литр!
Голограмма застонала и отключилась. Мутант смущенно вильнул хвостом, спросил: -
А попить ничего нет? Очень пить хочется…
-
Бармена уволили. - информировала пустота из штурманского кресла.- Нового ищут.
-
Вот ведь… И стюард погиб на баррикадах.- Енот поискал взглядом носовой платок, не нашел,
вздохнул тяжело: -
Так и будем сидеть невидимками?
-
Карамультук свой убери подальше, и…
В этот момент дрон все таки решил непосильную задачу: темноту шлюзового отсека пересек яркий
росчерк лазера, зашипело, грохнуло, что то посыпалось на палубу. Запахло паленой изоляцией.
-… и этого угомони. -
Этого не могу. Тупой он. Хорошо хоть не летает. Щас бы уже в шлюз ломился. - енот
пошевелил ушами, прикидывая в уме, во что обойдется ремонт раздолбанного шлюзового
отсека.Выходило не то чтоб очень много, но все равно грустно. А если еще покрасить в
оранжевый? Или лучше в черный? Нет, все таки лучше в оранжевый. Почем, интересно, ныне
печеньки на привозе?.. -
Вы ему понюхать дайте! - голос искина наконец то достучался до рассудка замечтавшегося
енота, заставив сфокусировать глаза на висящем перед мордой, прямо в воздухе, стакане, в
котором плескалась ароматная жидкость. “Наполовину полон”, подумал полосатый, принимая
угощение в обе лапы сразу. -
Так вот, енотус, - Флай материализовался возле голограммы искина, и поднял вверх
указательный палец: - у меня новости! Только сначала выпей. -
Не лезет… - енот вздохнул, поставил стакан мимо приборной панели, и взгромоздился в
капитанское кресло. - Фанты бы. Мандариновой… -
Достааааалллл! - прошипел искин, нервно косясь на коричневую лужу, плавно подбирающуюся к,
кое как, на скорую лапу, заизолированным контактам силового кабеля установки “Хамелеон”. -
Сходи… те уже, ваше кэпство, сэр, в продотсек! -
Облом. Так че за новости, Флай? - енот попытался изобразить на морде заинтересованность.
Получалось плохо. Заметили все. -
Новости две. Плохая и хорошая. С какой начать?
-
Плевать. Конечно же с хорошей! - щелкнул зубами енот, пожевал, сморщился, выплюнул
обслюнявленного комара. - Вываливай! -
В ЕЦН амнистию объявили. - Флай выжидательно уставился на мутанта, прищурив правый,
скрытый повязкой, глаз. -
Плохую озвучивать? - спросил он через пять томительных минут, не дождавшись никакой
реакции от енота. -
Он спит походу. - искин зевнул.
-
Дурдом.
-
Психи все! - вскинулся мутант, и ошалело завертел головой.
-
Эсминцы пятого поколения скоро сойдут со стапелей, - выпалил Флай, и вновь активировал
нуль-генератор. - Это была плохая новость. - донеслось из шлюзового отсека.
“Забыл, видимо, что драну на его инвиз плевать” - подумал енот, с удовольствием
прислушиваясь к возобновившемуся визгу лазерных зарядов, и отборной матерщине, удаляющейся
по направлению к бару “Сверхновая”… -
Искин! Люк закрыть сможем?
-
Так точно, кэп! Ммм…
-
Что еще?
-
Если только вы, кэп, напряжетесь, и задуете ремонтной пеной пробоину, что проковырял в люке
наш дран, мы не только задраить сможем, но еще и взлететь, и даже в гипер рвануть
вратами. -
Святой Бартл! За что такие мучения?! - енот кряхтя вылез из кресла, и поковылял в
реакторную за пеной. - Заводи пока, прогревай что ли… -
Сэр! По пути можете зайти в продотсек за фантой. Мандариновой…
“Выкидыш Гейтса! Порву на биты!Сотру зачем!”. - искин, с улыбкой на голографическом лице
дослушал порцию енотской брани, и активировал прогрев маршевых двигателей “Ягуара”. Пора в
путь! Снова бороздить пустоту в поисках астероидов, в недрах которых таится неуловимый
бериллий и енодий! Снова отбиваться от пиратов и неписи! Все как всегда. Как вчера, как год
назад, и два. Что важнее стабильности Вселенной? Только печеньки под мандариновую фанту. Искин
боевого таклера “Крошка енот” знал это куда как лучше многих… .